Вы когда-нибудь слышали клише, что нет связи сильнее, чем два человека, которые ненавидят одного и того же человека? Оказывается, в этом утверждении действительно есть доля правды. Несмотря на то, что ненависть к людям является социально неприемлемым поступком, в тех немногих случаях, когда у людей хватает смелости и / или сильных эмоций, чтобы побудить их поделиться своим негативным мнением о человеке, это часто окупается в виде новых или более сильных связей.
Исследовательская работа обнаружил, что у людей формируются более сильные связи, когда они могут говорить о своей неприязни к кому-то еще, чем когда они оба испытывают к кому-то положительные чувства. Вопрос в том, почему такое неуважительное действие, как высказывание негатива в адрес других людей, увеличивает количество и качество связей между ненавистными людьми?
Если вы в целом позитивный и снисходительный человек, концепция ненависти к другим, а тем более к тем, кого вы почти не знаете, является для вас чуждой концепцией. В большинстве случаев люди не говорят ненависти, потому что они жестокие, осуждающие и антиобщественные люди. Вместо этого общие чувства и психологические потребности вызывают у некоторых людей худшее поведение и побуждают их говорить негативные высказывания о других людях.
Вот четыре основных причины, по которым люди ненавидят других:
Когда вы боретесь, будь то проблемы на работе, низкая самооценка, конфликты в ваших отношениях и т. Д., Гораздо лучше направить свою негативную энергию на обвинение кого-то другого, чем противостоять собственной роли в своих проблемах. Много люди присоединяются к группам ненависти потому что это позволяет им переложить вину за все свои проблемы на другую группу людей при поддержке группы людей, которые разделяют их убеждения и заставляют их чувствовать себя принадлежащими к ним.
Многие другие люди присоединяются к группам ненависти, потому что это удовлетворяет их потребность в дружбе и принадлежности. Вам не нужно делать что-то особенное или быть чем-то особенным, все, что вам нужно, - это отрицательно относиться к другим людям. Это легко. Точно так же некоторым людям легче устанавливать связи, унижая других и видя, кто согласен, чем доказывать людям, что они интересные и ценные товарищи.
Когда кто-то новый входит в группу, особенно если они занимают влиятельное положение, многие люди сразу же начинают сплетничать о нем негативно, потому что опасаются, как этот человек изменит их групповую динамику. Разделение ненависти к новому человеку - это способ для существующей группы укрепить свои связи в защите от постороннего.
Ненависть тоже всплывает когда люди очень неуверенны. Часто они сравнивают себя с другими людьми, и когда они приходят к выводу, что другой человек может быть лучше их или обладает чертами, которые они не хотят признавать, которые они разделяют, люди могут высказаться против этого человека, чтобы проецировать на них свою тревогу.
Выражение неприязни к другим людям спорно. С юных лет нас учат, что о других следует говорить только хорошее, поэтому, когда кто-то говорит что-то негативное, это привлекает внимание других людей и привлекает их. Если люди разделяют негативные мнения, это открывает людям возможность формировать связи тремя ключевыми способами:
Люди хотят структуры и определенности в своей социальной жизни. Чтобы установить это, люди естественным образом делятся на внутренние группы (социальные круги, в которых каждый чувствует, что они принадлежат друг другу) и чужие группы (люди, которые существуют вне социальных кругов и обычно не приветствуются в них). Когда люди заявляют о своей неприязни к другим, это помогает люди понимают границы между социальными кругами. Это мощный мотиватор для установления связей между людьми, потому что он удовлетворяет их потребность чувствовать связь с другими.
В одной изучение , людям показали видео, на котором два человека разговаривают, во время которого мужчина вежливо трогает женщину. После того, как их спросили, нравится или не нравится им человек, им сказали, что они собираются встретиться с людьми, которые разделяют их мнение о них, и спросили, насколько вероятно, что они собираются ладить с человеком, которого они встречают. Люди, которые отрицательно относились к этому мужчине, с гораздо большей вероятностью говорили, что они ладят с кем-то, кто разделял их отрицательное мнение, чем те, кто придерживался положительного мнения.
Исследовательская работа показывает, что для создания прочных интимных связей с людьми нужно быть уязвимым по отношению к ним - то есть вы должны делиться своими подлинными, неотфильтрованными чувствами. Вместо того, чтобы отрицательно относиться к другому человеку из-за описанной выше внутренней борьбы, вы можете сказать, что ненавидите кого-то по уважительной, личной причине, например, он причинил вам боль или причинил боль кому-то и / или чему-то, что вам небезразлично. Этот случай является моментом уязвимости, потому что вы делитесь трудным опытом, который может привести к тому, что другие будут ненавидеть другого человека от вашего имени и привязаться к вам.
Несмотря на то, что негативное отношение к другим людям дает определенные преимущества, не пытайтесь использовать эту тактику, чтобы завести друзей, потому что ее риски намного перевешивают любую выгоду, которая от нее исходит. Помните о возможных последствиях плохого отзыва о других:
Чтобы узнать, не нравится ли кому-то тот же человек, что и вы, один из вас должен сделать первый шаг и сказать что-нибудь негативное. Это может серьезно сказаться на вашей репутации окружающих вас людей, если они не согласны с вашим негативным мнением. Исследователи обнаружили, что, когда мы слышим, как кто-то говорит о других людях, мы навязываем говорящему содержание сказанного. Это явление называется спонтанным переносом черт, и, чтобы понять, как это работает, представьте, что мы с вами встретились на конференции и разговариваем примерно так:
Вы: Эй, Ванесса, что вы думаете о последнем выступающем?
Я: Ух, он был таким скучным и сухим. Мне было трудно бодрствовать.
Это может происходить одним из двух способов: если вы также думали, что оратор скучный, мы бы связались из-за нашей общей неприязни к нему. Но если вы думаете, что докладчик интересен или, по крайней мере, заслуживает достойного обзора, вы услышите мое мнение и подумаете, что я скучный и сухой, потому что ваш мозг будет проецировать на меня мои утверждения. Это может быть не мгновенно или что-то, что вы полностью осознаете, но то, как вы относитесь ко мне, будет уменьшаться в ответ на мое негативное отношение к другому человеку.
С другой стороны, если бы я был в восторге от того, насколько умным был говорящий и как я любил его энергию, ваш мозг также проецировал бы эти черты на меня и дал бы вам более положительное впечатление обо мне.
Еще одна опасность, связанная с негативным мнением о других людях, особенно когда вы находитесь с незнакомыми людьми, заключается в том, что вы создаете негативное эмоциональное впечатление о себе. Люди запоминают лишь небольшую часть того, что вы говорите, однако у них развиваются конкретные воспоминания о том, что вы заставляли их чувствовать. Если ваши слова вызывают у других людей гнев, разочарование, отвращение и другие циничные эмоции, они будут ассоциировать эти чувства с вами. Большинству людей не нравятся такие чувства, и они могут с меньшим желанием видеть вас в будущем, потому что вы ухудшаете их эмоциональное состояние.
Итог: с учетом этих рисков, если ваша ненависть не основана на социально приемлемых идеологических убеждениях, исходит из личного опыта причинения вреда или может быть иным образом оправдана большинством людей, лучше оставить это при себе.